La rigolade ~

Inutile, mais bon.
Postez les blagues que vous voulez, pour nous faire rire quoi. ^^

C'est 2 blonde dans une voiture et elles voiyent une blonde dans un champs en train de ramer sur un canoë. L'une d'elle s'écrit:
- C"est à cause de fille comme elle que l'on passe pour des connes.
-Ouais mais moi, si je savais nager, j'irais lui casser la gueule !

Alors c'est un gars qui est dans sa voiture arreter au feu rouge et tout d'un coup ya une voiture qui s'arete dans la file d'a côté.Alors le gars y regarde vers la voiture et y voit une belle blonde!Et la la blonde ouvre sa fenêtre avec un grand sourire.Alors le gars se dit"une belle fille comme sa qui me souris en ouvrant sa fenetre, c'est que je dois avoir mes chances!" alors le gars ouvre aussi sa fenetre tout sourire! et la blonde lui dit :_ ha!?Toi aussi t'a peter??".

Oui,oui. J'men permet deux que je trouve vraiment drôle. xD

SPÉCIAL BÉBÉS MORTS What a Face

Qu'est-ce qui est pire que 6 bébés morts dans une poubelle?
___Un bébé mort dans 6 poubelles!

Quelle est la meilleure façon de sortir un bébé mort d'un mélangeur?
___Avec des nachos!

C'est quoi la différence entre une Porsche et un tas de bébés morts?
___Y'a pas de Porsche dans mon garage!

Qu'est-ce qui est petit, le visage rouge, qui a des antennes et qui fonce dans les murs?
___Un bébé avec des fourchettes plantées dans les yeux!

Pourquoi on met les pieds du bébé en premier lorsqu'on le passe dans le broyeur?
___Pour pouvoir voir sa face!

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort dans un mélangeur?
___Un bébé vivant dans un mélangeur!

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort avec un nez de clown?
___Un clown avec un nez de bébé mort!

Comment faire flotter un bébé dans l'eau?
___En enlevant votre pied de sur sa tête!

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort?
___Un bébé mort roux!
Et maintenant qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort roux?
___Un bébé vivant roux!

Haha!

Dead Babies powwa! Haha!

C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .

Haha! J'adore les blagues sans vie. xD

Edit:
Et maintenant qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort roux?
___Un bébé vivant roux!
JE NE SUIS PAS D'ACCORD! Exclamation

Je l'aime ma petite cousine moi.
Si quelqu'un y touchheeeeee. Mad

C'est un gars et son chien, ils sont assis dans un bar, et ils regardent un match de hockey des Canadiens.
Tout d'un coup, le chien se met a courir partout en secouant sa queue, l'air tout heureux.
Un homme assit à côté demande au gars pourquoi son chien s'exite autant.
Le gars lui répond; Eh bien, parce que le Canadien vient de marquer un but!
L'homme dit alors; Ho, ok! Mais alors, que fait-il quand le Canadien gagne un match?
Le gars répond; Je ne sais pas. Ça fait seulement 2 ans que je l'ai.

HAHAH. Je la trouve ben drôle XD
Désolé pour les fans des Canadiens =)

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Gnianiaa ^^

S'pas grave, personne aime les canadiens ici. xD
Amélie aime les Flyers
Emilie je sais pas.
Moi, j'aime les Sharks! Go Marc-Edouard! Gooo! ^^

Aloooors.
C'est deux blondes sur le coin d'une rue.
- Dit, selon-toi. Qui es le plus proche de nous, Toronto ou la lune?
- Ben, facile! C'est la lune!
- Pourquoi?
- Vois tu Toronto d'ici toi?

Hahaha!
J'adddooore les blagues de blonde... ^^
Je t'aime 'Am.

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire?
Parce qu'elle a pas de bras!

- Maman! Je veux des biscuits!
- Va t'en prendre sur le comptoir.
- Mais maman, j'ai pas de bras.
- Ah, pas de bras, pas de biscuits.

xD

What a Face

S't'un grain de sable dans le désert qui dit à un autre :
-J'pense qu'on est suivi!

Pas d'but. xD

Deux gays partent en voyage et prennent l'avion. Pendant la nuit, l'un demande à l'autre:
-Heey, on fait l'amour!
-Quoi? Non, mais t'es cinglé tous le monde va nous entendre!
-Mais non voyons, tout le monde dort.
Alors pour le prouver, il se lève et demande tout haut ''quelqu'un a un stylo?'', et
comme personne ne répond, son copain est convaincu et accepte.

Le lendemain matin, l'hôtesse demande à une vieille dame si elle a bien dormi, et celle-ci lui répond:
-Oh j'avais frette, j'avais frette! J'étais gelée!
-Mais madame, pourquoi n'avez-vous pas demandé une couverture?
-Êtes-vous folle? Y'en a un qui a demandé un stylo pis y s'est faite enculer!

Haha xDD

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

S'tellement pas drôle le pire là. xDDD

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Maman, maman, j'aime pas grand-père!
- Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Maudit que mes jokes sont poches. xD
What a Face

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

Rolling Eyes

Hahahahaha! xDD`

Un jour, une blonde entre dans un magasin.
-Bonjour monsieur, je voudrais avoir une télévison.
-Désoler madame, mais ce n'est pas pour les blondes.
Fâchée, la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. La journée d'après, elle retourne dans le magasin.
-Bonjour monsieur, je voudrais avoir une télévison.
-Désoler madame, mais je vous ai déjà dit hier que cet appareil n'est pas pour les blondes!
Verte de colère, la rousse rentra chez elle et ce rassa entièrement tout les cheveux, le lendemain, elle retourne au magasin, sur d'elle.
-Bonjour monsieur, puije-avoir une télévison?
- Mais bon sens! Ça fait trois jour que je vous dit que cet appareil n'est pas pour les blondes!
-Mais, comment m'avez vous reconnue?
-Vous êtes dans un magasin de four micro-onde.

HAHAA! pig

C'est quoi cette attaque-là contre les blondes hein?
Pas que, étant la seule blonde, je me sens visée là. xD
Vous aime pareil. :3

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...

Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

Mes blagues sont tellement poches. xD

What a Face

Arrrk Amé. Elle sont pas poche, dégeulasse. Beuk. xD

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui
lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone...
Muhahahaha! J'adore celle-la! xDD
Allée, une devinette!

Qu'es-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?

Smile